Содержание

Новые посты на тему: «Танец»

  • О главном герое популярной фотосессии мало что известно. Чего у этого танцора не отнять, так это фотогеничности и красной набедренной повязки. Кстати, называется такое традиционное белье фундоси, а используется оно в основном только во время фестивалей-мацури.

    О главном герое популярной фотосессии мало что известно. Чего у этого танцора не отнять, так это фотогеничности и красной набедренной повязки.

  • Ученики новозеландской школы проводили в последний путь своего 17-летнего друга, исполнив возле часовни боевой танец хака племени маори.

    Ученики новозеландской школы проводили в последний путь своего 17-летнего друга, исполнив возле часовни боевой танец хака племени маори.

  • Творческое наследие «короля поп-музыки» настолько велико, что даже нейрохирурги занялись его изучением. Рассказываем, что нового ученые обнаружили в танцах Майкла Джексона и при чем тут Чарли Чаплин.

    Творческое наследие «короля поп-музыки» настолько велико, что даже нейрохирурги занялись его изучением. Рассказываем, что нового ученые обнаружили в танцах Майкла Джексона и при чем тут Чарли Чаплин.

  • Помните песенку «На танцующих утят, быть похожими хотят. » и какой танец вместе с ней следует? Вот примерно это же исполнила победительница Евровидения вместе с премьер-министром Израиля.

    Помните песенку «На танцующих утят, быть похожими хотят. » и какой танец вместе с ней следует? Вот примерно это же исполнила победительница Евровидения вместе с премьер-министром Израиля.

  • Американский рэпер 50 Cent на днях выступил на Каннском кинофестивале на премьере драмы «Кодекс Готти», в которой главную роль исполнил Джон Траволта. Неожиданно 64-летний актер присоединился к выступлению рэпера и исполнил танец под композицию Just A Lil Bit.

    Американский рэпер 50 Cent на днях выступил на Каннском кинофестивале на премьере драмы «Кодекс Готти», в которой главную роль исполнил Джон Траволта.

  • В Ижевске бабка выбежала не середину дороги и пустилась в пляс под музыку доносящуюся из автомобиля.

    В Ижевске бабка выбежала не середину дороги и пустилась в пляс под музыку доносящуюся из автомобиля.

  • Врач из больницы Horst-Schmidt-Kliniken, расположенной в немецком городе Висбаден, пообещал маленькому пациенту, который страдает от редкого генетического заболевания, что станцует, когда пареньку станет лучше. Доктор оказался одним из тех людей, кто всегда держат своё слово и выполнил обещание.

    Врач из больницы Horst-Schmidt-Kliniken, расположенной в немецком городе Висбаден, пообещал маленькому пациенту, который страдает от редкого генетического заболевания, что станцует, .

  • Пожилая женщина, одетая во все розовое, решила немного развлечь себя и окружающих и исполнила зажигательный танец под хит 1983 года «Sweet dreams» британского синти-поп-дуэта Eurythmics.

    Пожилая женщина, одетая во все розовое, решила немного развлечь себя и окружающих и исполнила зажигательный танец под хит 1983 года «Sweet dreams» британского синти-поп-дуэта Eurythmics.

  • на просторах ютуба увидел эту запись. Аж прослезился, вспомнил конец 80-х, начало 90-х. Бананы, леггинсы, стиморол. Особенно порадовал полосатый танцор (1мин 50 секунда), вот где экспрессия, где задор. правда все равно на лезгинку сваливается)))
    «Где вы теперь, друзья моей юности? Вы, бескорыстные подружки? Молодость, ты была или не была? Кто ответит, куда ты делась? И только ветер в аллеях Нескучного сада заметает твои следы.»
    Покровские ворота

    на просторах ютуба увидел эту запись. Аж прослезился, вспомнил конец 80-х, начало 90-х. Бананы, леггинсы, стиморол.

  • В трущобах бразильского города Сан-Паулу молодой человек записывал на видео танцующих подруг, как как вдруг «выступление» девушек прервал убегающий бандит и преследовавший его полицейский.

    В трущобах бразильского города Сан-Паулу молодой человек записывал на видео танцующих подруг, как как вдруг «выступление» девушек прервал убегающий бандит и преследовавший его полицейский.

  • Задорное выступление чирлидерш баскетбольного клуба УГМК в перерыве матча Евролиги. Видео снято в феврале 2014 года, но популярность начало набирать только несколько дней назад.

    Задорное выступление чирлидерш баскетбольного клуба УГМК в перерыве матча Евролиги. Видео снято в феврале 2014 года, но популярность начало набирать только несколько дней назад.

  • Эллисон Сайпс занимается танцами на пилоне с 2005 года. 35-летняя жительница Флориды, США, через месяц впервые станет мамой, но беременность нисколько не мешает ей заниматься любимым делом. Женщина регулярно публикует кадры своих танцев, шокируя подписчиков.

    Эллисон Сайпс занимается танцами на пилоне с 2005 года. 35-летняя жительница Флориды, США, через месяц впервые станет мамой, но беременность нисколько не мешает ей заниматься любимым делом.

  • Корейская волейболистка привлекла внимание телезрителей своими веселыми танцами, которые начинались после каждого забитого её командой мяча.

    Корейская волейболистка привлекла внимание телезрителей своими веселыми танцами, которые начинались после каждого забитого её командой мяча.

  • Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

  • Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

  • Оторвать взгляд от этой девушки, показывающей элементы из танца кизомба практически невозможно.

    Оторвать взгляд от этой девушки, показывающей элементы из танца кизомба практически невозможно.

  • Пользователь Youtube Peter van Rij опубликовал на своем канале отрывок из болливудского фильма «Падмавати» с мелодией, которая, по его мнению, лучше подходит под движения актера, внешне напоминающего персонажа из фильма «Хоббит». Получилось очень задорно и правдоподобно!

    Пользователь Youtube Peter van Rij опубликовал на своем канале отрывок из болливудского фильма «Падмавати» с мелодией, которая, по его мнению, лучше подходит под движения актера, .

  • Очередная фотоподборка интересных и самых свежих фотографий, кропотливо собранных из разных источников.

  • Это как раз-таки тот самый удивительный момент, когда дайвер помогает 317-килограммовой тигровой акуле повернуться в море — в то время как вокруг них плавает немалое количество обычно ужасающих людей существ.

    Это как раз-таки тот самый удивительный момент, когда дайвер помогает 317-килограммовой тигровой акуле повернуться в море — в то время как вокруг них плавает немалое количество обычно ужасающих.

  • Арестованная танцовщица живота обвиняется в «подстрекательстве молодых людей к непослушанию и безнравственности».
    Поводом ареста русской девушки стало видео ее танца в ночном клубе в северо-западном Египте.

    Арестованная танцовщица живота обвиняется в «подстрекательстве молодых людей к непослушанию и безнравственности».

  • Камбоджийская полиция арестовала группу туристов в возрасте от 19 до 35 лет за «порнографический танец». Танцевали путешественники вблизи одного из храмов комлекса «Ангкор-Ват». При этом, задержанные утверждают, что они невиновны, и понятия не имеют, за что их арестовали.

    Камбоджийская полиция арестовала группу туристов в возрасте от 19 до 35 лет за «порнографический танец». Танцевали путешественники вблизи одного из храмов комлекса «Ангкор-Ват».

  • Ульяновским курсантам, видимо, скоро придётся подвинуться с пьедестала авторов идиотских видосиков. Конкуренцию им составили лесники и охотники Оренбурга. Правда, они уже лишились работы, но это, пожалуй, того стоило.

    Ульяновским курсантам, видимо, скоро придётся подвинуться с пьедестала авторов идиотских видосиков. Конкуренцию им составили лесники и охотники Оренбурга.

  • Этот танец теперь смотрят миллионы людей, особенно в Латинской Америке!
    Почему? Потому что этой молодой паре удалось совместить несовместимое: классический балет и современный танец.

    Этот танец теперь смотрят миллионы людей, особенно в Латинской Америке!
    Почему? Потому что этой молодой паре удалось совместить несовместимое: классический балет и современный танец.

  • Конная полиция Нового Орлеана, США, может похвастаться талантливым конём по кличке Тони, который неплохо танцует.

    Конная полиция Нового Орлеана, США, может похвастаться талантливым конём по кличке Тони, который неплохо танцует.

  • Искусство в наше время имеет массу обличий, и иногда невозможно понять как на это реагировать. Вот эти ребята-лётчики прикольно станцевали, а их из-за этого ещё и отчислили. Эх, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!

    Искусство в наше время имеет массу обличий, и иногда невозможно понять как на это реагировать. Вот эти ребята-лётчики прикольно станцевали, а их из-за этого ещё и отчислили.

  • Не стоит забывать, что медики — тоже люди, и тоже способны на сумасшедшие и весёлые выходки. Но всё-таки не стоит забывать, что с этими людьми вам ещё работать и после любого корпоратива наступают рабочие будни.

    Не стоит забывать, что медики — тоже люди, и тоже способны на сумасшедшие и весёлые выходки. Но всё-таки не стоит забывать, .

    Приколы ютуб

    Только ручная модерация видео роликов

    Категории: Девушки

    Земфира — мы разбиваемся cover девушка поет красиво.AVI — YouTube

    Added by Alex 18 часов ago

    Ютюб видео Земфира — мы разбиваемся cover девушка поет красиво.AVI — YouTube

    красиво поет девушка поёт на фоне ковра — YouTube

    Added by Alex 2 дня ago

    Советую глянуть это видео красиво поет девушка поёт на фоне ковра — YouTube

    Жесть , почему девушки так обламывают ? прикол )))) — YouTube

    Added by Alex 5 дней ago

    Интересненькое видео Жесть , почему девушки так обламывают ? прикол )))) — YouTube

    Самый жестокий прикол над девушкой — YouTube

    Added by Alex 1 неделя ago

    Интересненькое видео Самый жестокий прикол над девушкой — YouTube

    Девушка красиво читает РЭП — YouTube

    Added by Alex 1 неделя ago

    Обалденное видео Девушка красиво читает РЭП — YouTube

    Девушка танцует go-go в пуантах.flv — YouTube

    Added by Alex 1 неделя ago

    Вот это угар, видео Девушка танцует go-go в пуантах.flv — YouTube

    Девушка поет под гитару — YouTube

    Added by Alex 1 неделя ago

    Вот это угар, видео Девушка поет под гитару — YouTube

    Приколы с девушками

    Added by Alex 2 недели ago

    Подборка видео интересных приколов с девушками

    Мотивация-женский бодибилдинг

    Added by Alex 2 недели ago

    Ваше желание пойти в спортзал или начать заниматься собой стремиться к нулю? Тогда это мотивирующее видео для вас.

    Девушка красиво поет песню Whitney Houston — I Will Always Love You — YouTube

    Added by Alex 1 месяц ago

    Думаю, вам понравится это видео Девушка красиво поет песню Whitney Houston — I Will Always Love You — YouTube

    симпатичная девочка танцует — YouTube

    Added by Alex 1 месяц ago

    Советую глянуть это видео симпатичная девочка танцует — YouTube

    Девушка читает реп про жизнь — YouTube

    Added by Alex 1 месяц ago

    Советую посмотреть это видео Девушка читает реп про жизнь — YouTube

    Девушка читает реп…Супер, так держать — YouTube

    Added by Alex 1 месяц ago

    Отличное видео-Девушка читает реп. Супер, так держать — YouTube

    Девушки глазами парней

    Added by Alex 6 месяцев ago

    Позитивное видео. Смотрим какие они, самая прекрасная половина человечества 🙂

    Девушка на заправке

    Added by Alex 7 месяцев ago

    Вот так они заправляют машины :))) Случай на заправке.

    Видео-красивая девушка играет в бильард

    Added by Alex 7 месяцев ago

    Жгучая девушка играет в бильярд. Да как играет.

    Видео-девушки и бодибилдинг

    Added by Alex 7 месяцев ago

    Первый Чемпионат Украины по бодибилдингу WBPF-2011 22.10. Киев.

    Прикольные моменты с девушками

    Added by Alex 7 месяцев ago

    Молдавские девушки красиво поют, видео

    Added by Alex 1 год ago

    Прекрасная песня двух молдавских девушек. Видео-поют две красивые молдованки.

    Жестокий прикол над девушкой в общаге — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Вот это угар, видео Жестокий прикол над девушкой в общаге — YouTube

    девушка танцует.mp4 — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Думаю, вам понравится это видео девушка танцует.mp4 — YouTube

    Девушка читает рэп многоточие — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Стильное видео Девушка читает рэп многоточие — YouTube

    Девушка с нунчаками — это сила — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    А мне это видео очень понравилось-Девушка с нунчаками — это сила — YouTube

    Солнышко ты мое ясное. Девушка поет — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Интересненькое видео Солнышко ты мое ясное. Девушка поет — YouTube

    Девочка читает рэп под пианино — Вдох Выдох. Супер — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Смотреть онлайн Девочка читает рэп под пианино — Вдох Выдох. Супер — YouTube

    Классно танцует девушка — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Интересненькое видео Классно танцует девушка — YouTube

    Girl with a funny talent. [original video] — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Офигительный роликGirl with a funny talent. [original video] — YouTube

    Девушка красиво поет — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Отличное видео-Девушка красиво поет — YouTube

    Красивая девушка,красиво играет на фортепиано. — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Забавный ролик Красивая девушка,красиво играет на фортепиано. — YouTube

    Стройная девушка красиво танцует — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Думаю, вам понравится это видео Стройная девушка красиво танцует — YouTube

    девушка поет песню Рианны и Эминема.mp4 — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Советую посмотреть это видео девушка поет песню Рианны и Эминема.mp4 — YouTube

    Україна має талант 3 (Днепропетровск). Диана Козакевич — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Ютюб видео Україна має талант 3 (Днепропетровск). Диана Козакевич — YouTube

    Девушка не хочет делать тату. Прикол — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    А мне это видео очень понравилось-Девушка не хочет делать тату. Прикол — YouTube

    Besedina девочка нереально читает рэп.mpg — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Очень прикольное видео Besedina девочка нереально читает рэп.mpg — YouTube

    Прикол. Женщина заезжает в ГАРАЖ [ Meanwhile in Russia ] — YouTube

    Added by Alex 2 года ago

    Офигительный роликПрикол. Женщина заезжает в ГАРАЖ [ Meanwhile in Russia ] — YouTube

    Приколы девочка с танцами


    Задать вопрос

    Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно:
    — Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!

    Настя (5 лет) пытает родителей:
    — А мы с Сережей маленькие были у мамы в животике?
    — Угу.
    — А мы что там, внутри, совсем голые были?!
    — М-м-м, ну да.
    — Ну что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать!

    За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку:
    — Милаша, ты зависла?
    Милаша возмущенно:
    — Я думаю о своей жизни!

    К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом:
    — Мама, ты хоть девочка?

    Дочка (5 лет 7 месяцев) играет с папой в настольную игру по географии, смысл которой состоит в том, чтобы найти страну на карте и назвать столицу. Выпадает ей Великобритания, радостно кричит:
    — Англия!
    — А столица?
    — Биг Бен!

    Ходим с ребенком на занятия, и пока дети занимаются, мамочки сидят в коридоре. Около меня присела женщина с пышными формами, а грудь у нее была просто феноменальных размеров. Мимо проходила мама с девочкой лет 3. И вот ребенок, с полными восторга глазами, кидается к моей соседке, хватает ее ручонками за эту самую красоту и говорит:
    — Где такую купила? — и, не дождавшись ответа, разворачивается к матери: — Мама, а тебе такую нельзя? Вот папа обрадуется!

    Собираемся на улицу, одеваем младшего. Алекс (4 года) изо всех сил вырывается от папы:
    — Я хочу, чтобы комбинезон мне надела мама!
    Папа делает грустное лицо:
    — Тогда я ужасно обижусь!
    — Ну, ладно! — подумав, отвечает сын, — Так и быть, застегнешь мне ботинки.

    Малая (5 лет) нашла мою старую куклу и спросила:
    — У нее что, клещевой энцефалит был?

    Обнимаю сыночка Марка (3 года 4 месяца) и шепчу:
    — Я тебя люблю.
    — На здоровье.

    Смотрим передачу. В кадре один из участников — пожилой полный мужик и ведущая — ослепительная красавица в великолепном белоснежном платье. Младший тычет пальцем в телевизор:
    — Мамочка, смотри, точно как ты, точно как ты!
    Старший, бросив взгляд на экран:
    — Это ты про кого из них?

    Познакомились с красивой девочкой. Знакомство было недолгим, но барышня решила времени не терять и, краснея, говорит Максиму:
    — Ты на мне женишься?
    Максим смотрит так оценивающе:
    — Не знаю! Давай посмотрим, какая ты вырастешь!

    Говорю дочке:
    — Я тебя люблю.
    Элина (7 лет):
    — Правильно, я для этого и родилась!

    Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник.
    — Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я.
    — Пятерку по рисованию!
    — Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа.
    — Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.

    Богдан (7 лет):
    — Бабуль, а я знаю, почему в Австралии коренного населения нет.
    — И почему?
    — Да потому что у них обезьян не было!

    Засиделась в интернете, подкрадывается ко мне муж и неожиданно целует. Я, застигнутая врасплох:
    — Ты чего?!
    — Ничего! А что, нельзя тебя поцеловать?
    Сын, сидящий рядом, любезно:
    — Да целуй ее сколько хочешь!

    Рома (4 года):
    — Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку!
    — Нет, Рома, не получится. Рыбалка — не женское дело.
    — Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.

    Саша в школьной анкете на вопрос: «что самое важное в жизни?», написал: «иметь маму». Приятно, однако.

    Заехали после работы вечером к брату забрать спиртное, купленное к дню рождения, муж вышел, мы с дочкой в машине. Малая (3 года 11 месяцев):
    — Куда папа пошел?
    — Тебе на день рождения коньяк купить.
    Несколько секунд молчания, потом брызги слез и вопль:
    — Я не хочу коньяк на день рождения, я хочу коляску для кукол!

    Даше (7 лет) задали домашнее задание: придумать историю со словами «Кто?» «Какой?» «Что делает?» «Зачем?» «Что получилось?». В итоге: Кто? Кошка. Какая? Жирная. Что делает? Жрет рыбу. Зачем? Чтобы набраться сил. Что получилось? Стала еще жирнее.

    Рома (4 года), насмотревшись рекламы по телевизору:
    — Папа, купи мне «Тик-так», хочу освежить свой кариес.

    Перед сном пою Кате колыбельную. А она под одеялом приплясывает:
    — Мама, когда ты поешь, у меня почему-то мышки сразу танцевать начинают.
    — Какие у тебя там мышки?
    — А вот эти, — и по плечам себя хлопает.
    Ну логично же, что если то, что снизу, называется «подмышками», то над ними должны быть просто мышки.

    Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём:
    — Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет?
    — Тебе не нравится, как я пою?
    — Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.

    Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит:
    — Мама! Построй мне дом.
    — Почему я? Давай, ты.
    — Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.

    Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
    — А где всё это время был папа-козёл?

    Разгадываем кроссворд. Я:
    — Групповой танец, где все держатся за руки и ходят по кругу.
    Паша (5 лет):
    — Тюрьма, что ли?

    Сегодня утром бужу своих мужчин: мужа на работу, сына (5 лет) в садик. Говорю им:
    — Вставайте, лежебоки!
    Сын отвечает:
    — Мы не лежебоки, мы лежачие полицейские!

    — Веруня, ты, небось впереди всех на зарядке в садике ходишь?
    — Нет.
    — А кто впереди тебя?
    — Тамара Ивановна.

    — Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

    Спрашиваю племянника (3 года):
    — Владик, и в кого же ты пошел такой, в маму или в папу?
    Владик, недолго думая:
    — А в маме я уже был!

    Дочь (3 года):
    — Катаклизм — это клизма для кота?

    Даяна (7 лет) не хочет идти к зубному:
    — Рот — это интимная часть тела, и я не люблю, когда там ковыряется, кто попало!

    У нашего лор-врача фамилия Молдаван. Сын заболел, сильный насморк. Я говорю:
    — Надо тебя к Молдавану отвезти, нос промыть.
    — Мама, пожалуйста, не надо! Давай лучше к «своим»!

    Даня (4,5 года):
    — Мам, а кем я буду, когда вырасту?
    — Ну, наверно космонавтом.
    Озадаченно:
    — А что, на планете Земля уже работы не осталось?

    Бабушка угощает Диму (3 года) сухим молоком. Он спрашивает:
    — Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?

    Саша:
    — Нас однажды в школе настоящий футболист тренировал! Еще хотел всех на баскетбол записать.

    Гуляю с племянником. Саша:
    — Смотри, какая красивая тетя!
    Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
    — И чем же она красивая?
    — Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!

    Руслан (7,5 лет) сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом:
    — Ма-а-ам, я чуть не прослезился. До чего я милый был в детстве.

    — Мама, обними меня. Крепче! Еще крепче!
    Обнимаю, что уже кости начинают «трещать» и вопль:
    — А-а-а, помогите, меня душат. Душат. Душат с любовью!

    Сын спрятался в комнате. Выхожу я в коридор и вижу дорожку из туалетной бумаги. Понимаю, что ребенок раскатал целый рулон. Восклицаю:
    — Ну, что ты сделал?!
    Малый мне в ответ кричит:
    — Иди по этой дороге и найдешь меня!

    Задали Макару (8 лет) домашнее задание: вставить вместо пропусков в словах суффиксы «-к» и «-ик», например, «дом-домик». Всё сначала было супер: карандаш-карандашик. А потом попёрло: береза-березик, осина-осиник. Спрашиваю:
    — Что это за слова получились?
    — Сам понимаю, что ерунда, но ведь в примере так написано!

    Сын играет с другом в песочнице. Обсуждают, кому сколько лет. Мой рассуждает:
    — А мне скоро будет 4 года. А потом 5, 6, 7, 8. 20!
    Кореш (7 лет) перебивает:
    — Не-е-е, это уже очень много, совсем старый будешь.
    И дальше сидят, перепираются, когда эта самая старость подкрадывается, и никак у них консенсуса по этому вопросу не выходит. Кореш задает последний, сакральный вопрос:
    — А во сколько лет старость начинается?
    Лимоха со знанием дела орет на всю подслушивающую детскую площадку:
    — Мам, а тебе сколько лет?

    Паша, с изумлением уставившись на приготовленный в русской печи говяжий язык:
    — Что, коровушка, много говорила?

    Роман во втором классе. Задание — придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
    — Всё! Вспомнил! «Смотрю в книгу — вижу фигу!».

    Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
    — Ни горшка, ни компьютера.

    Дочка Ника (6,5 лет) подходит к папе и на ушко говорит:
    — Папа, а ты знаешь, что у мамы до тебя был еще один папа? (первый муж)
    Папа отвечает:
    — Да, знаю, у мамы был муж до меня.
    Дочка отвечает:
    — Да и пофиг, папа, правда?

    Сыну Вове было 4,5 года. Увлеченно смотрит с бабушкой сериал «Богатые тоже плачут». Задает вопрос:
    — Баб, а у тебя были любовники?
    Бабушка в легком шоке:
    — Нет.
    Вовка:
    — А ты что, как Марианна и не целовалась никогда?

    Ребенок под диктовку написал предложение: «На деревьях набухают почки». Спрашиваю:
    — О чем говорится в предложении?
    — Ну-у. В общем, напились они.

    Люся (4 года) бежит в туалет, натыкается на закрытую дверь (папа купается).
    — Надо же, хотела пописать, а там уже конкурент!

    Дочка (4 года 7 месяцев) играет во дворе, мы неподалеку. Вдруг слышим, как доча кричит:
    — А-а-а-а! А-а-а-а!
    Ринулись к ней:
    — Что случилось?!
    Дочка смотрит невинными глазками и говорит:
    — Ничего не случилось. Мы тут просто с воронами разговариваем.

    Антон:
    — Хочется сдачи кому-нибудь дать, да меня никто не обижает!

    Сели ужинать. Софья (4,5 года) просит положить кусочек мяса, дедуля предлагает ей еще укропа и петрушки, но Софья отказывается. Бабуля тоже попросила положить мяса, дедуля и ей предлагает зелень, и бабуля отказывается. Дед возмущается:
    — Это же витамины!
    Софья:
    — Дедуля, ты ешь свои витамины, а мы с бабулей хищники.

    Ксюша (8 лет) делится новыми навыками — на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
    — Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
    На что ребенок после минутного размышления изрёк:
    — Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.

    Усаживаю вчера детей ужинать. Арсений очень уверенно заявляет:
    — Есть не буду, я в саду хорошо поел. Только капусту не ел!
    Я, удивленная таким ходом вещей, так как знаю его отношение к еде в саду:
    — Ничего себе, что же вам такое на ужин давали?
    Арсений гордо:
    — Тушеную капусту.
    — Не поняла. Давали тушеную капусту, ты капусту не ел. Что же ты тогда так хорошо поел, что наелся?
    Арсеня с глубоким удивлением, что мама не понимает таких элементарных вещей:
    — Чай!

    Летом у нас гостил сын моей подруги. Задали ему на лето читать «Повесть о настоящем человеке». Слышим фразу, которая убила наповал:
    — Ух ты! У них уже тогда планшеты были!

    Стою в кухне, жую печеньку. Заходит Амелия (2 годика) и, смотря на меня, показывает куда-то вверх:
    — Дай вот это!
    Не понимая, что именно хочет маленькая, поднимаю ее. Она, раскрывая мне рот пальчиками, долго смотрит в открытый рот и так задумчиво:
    — Всё съел папа.

    Антон рассказывает о занятиях в садике:
    — Ну, плохо некоторые танцуют, зря музыку тратят.

    За Софьей (4,5 года) в сад зашла бабуля, чтобы отвести ее на танцы. Софья собирается медленно и канючит:
    — Бабуля, я так не хочу на танцы, а давай я уволюсь.
    — Хорошо, ты не пойдешь — уволишься, а что мы скажем маме?
    Софья:
    — Мамочка, у твоего ребенка нет детства, а сплошные танцы и аэробика.

    — Имя первой женщины в мире, освоившей летательный аппарат.
    — Баба Яга.

    Федя (4 года) увидел в живом уголке голых морских свинок (порода такая, без шерсти). Довольно страшненькие, с красными глазами. Долго их разглядывал, потом задумчиво сказал:
    — Они, наверное, кровь пьют.

    Митя (2 года 8 месяцев) разбросал карандаши. Спрашиваю:
    — Митя, можно, я соберу карандашики?
    — Умоляй меня!

    Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
    — Ну вот, дохлопались.

    Антоша (8 лет) был на каникулах у бабули, поэтому я и муж разговаривали с ним по скайпу. Звонок на мой компьютер:
    — Я включил компьютер и увидел, что папы нет в скайпе, но потом подумал, что мама ведь тоже из нашей семьи, с ней тоже можно поговорить.

    Сегодня утром завтракаем. Дочка (4,5 года) чуть простыла и вместо вожделенной прогулки я предлагаю ей игры дома:
    — Вот завяжем глазки платком. Будем с закрытыми глазами ходить по квартире, ориентируясь по ощущениям, запахам, звукам и определять, в каком месте квартиры находимся. Малая дожевала гренку:
    — Ну, вроде интересная игра, ты ее уже скачала?

    Подзываю сына (8 лет) к компьютеру, говорю:
    — Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
    Ребенок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с надеждой выдает:
    — Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

    Славик задумчивым голосом:
    — Что-то у меня проблемы с кратковременной памятью, детство свое помню, а что делал сейчас — забываю.

    На детской площадке семь пятилетних девочек целуют Данилу (6 лет). Я:
    — Что это, девочки, вы все одного целуете?
    Ответ одной девочки:
    — Просто у нас больше умных мальчиков нет, одни дураки.

    Дочка (2,5 года) смотрит в стекло и видит неясное отражение. Тычет туда пальцем:
    — О, там я! Но качество плохое!

    Разговоры перед сном. Ваня (3,5 года):
    — Мамочка, я тебя так люблю. На всем белом свете!
    Пауза. Думает, как еще сильней выразить мысль и говорит:
    — На всю страну!

    Урок английского во втором классе. Учитель:
    — «Red» — это рыжий или красный. Но кошка не может быть красной, поэтому «a red cat» — это какая кошка?
    Дима на полном серьезе:
    — Крашеная!

    Илья (4,5 года) обнял меня за ноги и говорит:
    — Мам, я от тебя не отцеплюсь!
    — Чего это?
    — Когда кто-то кого-то любит, он от него не отцепливается!

    Алиса (2 года 9 месяцев):
    — Папа, возьми меня на руки!
    — Вообще, я собираюсь на балкон.
    — А я собираюсь на руки! — тоном, которому возразить уже нечем.

    Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
    — Апорт!
    Потом с глубоким сожалением резюмирует:
    — Да, Соло, собака из тебя никудышная.

    — Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
    Дима (4 года 2 месяца):
    — Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный.

    Читая былины, дочь предположила, что у Забавы Путятичны папа был Путин.

    Андрюша (6 лет) по дороге со школы:
    — Мне в школе нравится больше, чем в садике.
    — Почему?
    — Ну, в садике эти девчонки постоянно за мной ходили, дергали постоянно.
    — А чего они тебя дергали?
    — Мама, ну это так просто. Я же очень-очень красивый!
    А главное, очень скромный.

    Купила я хурму вчера. Приношу домой. Зову:
    — Илонка, иди, посмотри, что я принесла!
    Доченька (5 лет 3 месяца) прибегает, раскрывает пакет и радостно кричит:
    — Ура! Мама херню купила!

    Даня копирует мой строгий голос и, заглядывая в глаза, спрашивает:
    — У тебя уши на плечах есть?

    — Пап, нарисуй мне Царь-колокол!
    — Для чего?
    — Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчет с картинкой.
    — Я же плохо рисую.
    — И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.

    Тёма (2 года 11 месяцев) ждет сестер в музыкалке и всё время что-то ест. Знакомая бабуля спрашивает с интересом:
    — Ну, как ты, Тём, поживаешь?
    Тёма, с достоинством и гордостью:
    — Я сейчас вот сырную палочку пожуваю!

    Витя уговаривает меня, чтобы я его поучила играть на пианино. Я возражаю, что для этого надо заниматься с настоящим учителем, что я сама толком играть не умею и так далее. Но Витя продолжает уговаривать. Наконец, я сдаюсь:
    — Ладно, я тебя поучу, но ты должен меня во всем слушаться. Если я скажу, чтобы ты сыграл гамму 10 раз — ты ее играешь 10 раз, без всяких возражений. Согласен?
    Витя отвечает:
    — Ладно, согласен. Но я буду время от времени выходить из-под контроля.

    Говорю трехлетнему сыну:
    — Осторожно, в розетке кусь!
    Шестилетняя дочка добавляет:
    — А по-научному — разность потенциалов.
    И зачем я ее так рано читать научила?

    Диана (3,5 года):
    — Не крути обруч слишком сильно, а то груди себе оторвешь.

    Арсений играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак. Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит:
    — Ох-ох. Придется усыплять!
    Я вмешиваюсь:
    — Слушай, а почему надо усыплять?
    — Надо, у них ангина!
    — Ну так ангину можно полечить!
    Арсеня грустно:
    — Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.

    Лена (3 года) встала к ростомеру:
    — Сколько я вешу?
    Диана (4 года):
    — Пятьдесят рублей.

    Готовлю обед, собралась запекать в рукаве овощи с куриной грудкой. Нарезала фигурно кабачок, картошку, морковку, лук. Мясо кусочками. Зеленью сушеной посыпала, перемешала. Лежит всё это в металлической блестящей миске. Ленка (4,5 года) заходит на кухню, заглядывает:
    — Ну и что это за инсталляция?

    Сеня (4 года) приносит из ванной мою коробочку с тампонами:
    — Так, и что это у нас?
    — Поставь, это такие штучки для девочек.
    С сильным подозрением:
    — И для чего же?
    — Для критических дней, у мальчиков такого не бывает.
    Сеня с радостью:
    — Еще как бывает, еще какие критические. Отдавай мне мою половину!

    Выходим с Лёней из садика. На улице дождик, холодно, ветер. Лёня:
    — Охренеть, погодка!
    — Лёня! Что за выражение! Так шестилетние мальчики не разговаривают!
    — Мама, ну я просто в шоке с этой погоды!

    Из разговора сына с кошкой:
    — О! Ты уже мурлычешь?! А я тебя еще как следует не погладил!

    На горке две девчушки (лет по 5-6) в процессе игры ссорятся:
    — Давай, как будто я умерла.
    Вторая:
    — Нет! Это я хотела заболеть и умереть!
    — Ну, давай умрем вместе.
    — Нет! Так не бывает (и правда, кто ж тогда рыдать над бездыханным телом будет).
    Мой, как истинный джентльмен, вступает в спор с примиряющим предложением:
    — Давайте я вас просто убью.

    После обеда говорю дочери Кате (4 года):
    — Пора ложиться спать.
    — Как спать?! Вообще-то я сегодня спать не планировала!

    Муж готовился к ответственной встрече по работе, делал презентацию. И в самый последний момент, когда уже всё доделал, компьютер глюкнул, и что-то не сохранил. Мы с Ваней (3,5 года) были в соседней комнате. Слышим, как папа ругается на компьютер. Ваня слушает и повторяет:
    — Пипец.
    Я ему:
    — Ваня, это очень плохое слово, не надо повторять!
    Пошла к мужу, говорю:
    — Ребенок уже четыре новых слова выучил за эти две минуты.
    Ваня выходит из комнаты и говорит:
    — Мама, не волнуйся, я запомнил только «ёмаёму»!

    У дочки (5,5 лет) в детсаду в группе есть два мальчика-близнеца Коля и Костя. Ну абсолютно одинаковы с лица. Сегодня забираю ее из сада, она мне говорит:
    — Мама, я люблю Колю! Не Костю, а именно Колю!
    — Да ну? А ты его от Кости отличаешь?
    — Конечно!
    — А как?
    — Очень просто. Подхожу и спрашиваю: «Ты Коля или Костя?».

    — Ой, Данил, на тебя птичка накакала!
    — Что ты разговариваешь со мной как с детсадовцем?!
    — А как я должна была сказать?
    — Ты должна была сказать: «Птица нагадила!».

    У Софьи дома появился котенок, спрашиваем:
    — Как котенка назовете?
    — Анна Николаевна!
    Это любимая воспитательница в детском саду.

    Софье (4,5 года) купили планшет, закачали детские песенки, сказки и много чего интересного. Проходит время, она просит купить новую игрушку. Папа ей напоминает, что она, когда покупали планшет, обещала больше не просить. Софья просит последний-последний раз купить. Папа:
    — Сейчас запишем на планшет видеозапись твоего обещания.
    Записали. Проходит время. Софья приходит к бабуле с планшетом, они рисуют, играют в игры. Ребенок захотел посмотреть мультик, просит бабулю помочь найти его — искали долго, но так и не нашли. Бабуля говорит:
    — Тут слишком много всякой информации, надо удалить лишнее. С чего начнем?
    Софья:
    — С видеозаписи.

    Спрашиваем Софью, повторяя старую шутку:
    — Ты знаешь, что арбузные семечки есть нельзя, а то на голове арбуз вырастет?
    — Да, знаю, — добавляет подумав, — но ведь можно и срезать?

    Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
    — Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
    — Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.

    Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
    — Папа! Налей мне чаю!
    — А что надо добавить, сынок?
    — Сахар!

    Дочка (4 года 7 месяцев):
    — Мама, поставь мне, пожалуйста, тот мультик, где жираф поет жалобную песенку. Я хочу немного поплакать.

    Племянница в этом году пошла в 1 класс.
    — Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
    — Пюре с котлетой.

    Иван (6 лет):
    — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже всё убрали?

    Маняша не может надеть колготки, подхожу, чтобы помочь ей. Возмущенно:
    — Нет, это мои проблемы!

    Племянник Алёшенька за диктант получил «четыре», написал слово «хорёк» через букву «а». Мама его спрашивает:
    — Что же ты проверочное слово не подобрал?
    — Я подобрал — харя.

    Дочке было лет 5-6. Были мы на свадьбе у родственников. Уж очень ребенку жених понравился, но была у того особенность, о которой девочка не знала: боялся лягушек (буфонофобия). Боялся до такой степени, что при виде квакушки бледнел и терял сознание. Свадьба проходила весной, как раз в то время, когда природа просыпается от зимней спячки, порхают первые бабочки, ползают жуки ну и, конечно же, прыгают в траве первые отмерзшие лягушки. День стоял чудесный. В перерыве праздника дети пошли погулять, ну моя и поймала лягушку большую, глазастую. Решив, что только жених достоин увидеть это чудо первым, помчалась к нему спрятав земноводное в карман и с заговорщицким видом увела его в сторонку от всех. Услышав непонятный шум в той стороне, куда ушел жених, гости решили посмотреть, всё ли в порядке. Сцена: стоит растерянная маленькая красавица, крепко зажимая что то в ладошках, а возле ее ног лежит поверженный мужчина.
    — Это он так обрадовался? — спрашивает дитя.

    Вопрос сына:
    — Мама, ты почему не похожа на других мам?
    — В каком смысле, Глебушек?
    — Ты какая-то самая добрая!

    — Пап, лицемерие — это когда ты говоришь, что сидеть за компьютером вредно, а сам куришь мне в лицо.
    И откуда это у него в семь лет?

    Лена (3 года):
    — Мама, неужели нет никакого мультика «Девочка, которая жила нормально»?
    — Э-э-э. А что?
    — Да вечно у них какие-то проблемы!

    — Что такое «брусья»?
    — Мама, ну представь, что ты палка, а папа лежит недалеко. И вы не пересекаетесь.

    Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
    — Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!

    Присадила меня дочка (5 лет) на ролики. Катаемся. Она тянет меня за руку и гордо:
    — Класс! У всех мамы пешком ходят, а у меня мама на колесиках!

    Гуляем сегодня с дочкой (4,5 года). Подходим к детской площадке, а она совсем пуста. Я говорю:
    — Смотри, ни одного ребенка нет на площадке! Вся площадка твоя! Можешь кататься где угодно!
    Тут дочка как закричит на всю улицу:
    — Спасибо вам, дети!

    Философия жизни. Сын (5 лет) смотрит в окно и грустно говорит:
    — Чем старше становишься, тем реже приходит зайчик.

    Первый класс. Сентябрь. Задание: написать слова на букву А. Какие там абажуры, аисты и арбузы! Сын, дитя 21 века, старательно вывел в тетрадке: «Айкю» и «Аблом».

    Катя (3 года 11 месяцев):
    — Ты, мама, совсем жизни не знаешь.

    Марк (3 года 2 месяца) приболел. Сидит вялый и кашляет:
    — А куда мы сегодня не пойдем?

    Купили книжку, в которой нужно искать картинки. Рассматриваем. Я:
    — Вот, нужно найти овцу.
    Алёша (3 года 2 месяца) ищет, тыкает пальцем в двух овец:
    — Вот две овечки.
    — Да, — решаю закрепить и проверить: — А муж овцы кто?
    Алёша долго думает, потом радуется озарению:
    — Муж овцы — фермер!

    Данила (8 лет) говорит:
    — Знаешь, я хочу, чтобы у меня в классе было 26 девочек и один мальчик — я.
    — А почему девочки, а не мальчики?
    — Мне любить девочек хочется всех.

    Идем с внуком (8 лет) в магазин покупать обещанную ему игрушку. Ему не терпится:
    — Бабушка, ну давай скорее.
    — Олег, я не могу бегом бежать, у меня ноги болят.
    — Ну в туалет-то бегом бегаешь!

    Работают во дворе строители. Бориска (4 года 4 месяца) всё норовит пойти им помочь, а я уговариваю его не мешать им работать.
    — Мама, ну ты что, не понимаешь, что людям нужно помогать?! От этого мир будет лучше!

    Доча (4,5 года) с важным видом открывает ноутбук, включает свою игру и говорит:
    — Так, не мешайте мне, я буду работать. Надо зарабатывать себе на садик!

    Лёня (9 лет) минут пять, абсолютно не умея играть, задумчиво терзал папину гитару. Наконец, отложил ее в сторону и глубоко вздохнул:
    — Уф-ф! Сыграл авангардик.

    Соня (4 года):
    — Наш папа любит жить на работе, а к нам приходит покушать и поспать.

    — Мам, сколько в школе учиться надо?
    — Одиннадцать лет.
    — А в институте?
    — Пять.
    — О! Я тогда лучше в институт пойду!

    Гуляли в лесу и наткнулись на скопление божьих коровок. Говорю:
    — Миш, смотри, вот одна божья коровка, а вот вторая, третья, четвертая.
    Миша (6 лет):
    — Да-а-а, да тут целый божий коровник!

    Малая (3 года 2 месяца) берет свой игрушечный телефон и кричит в него:
    — Женихи, да хватит мне звонить! Я занята!

    Руслан (4 года 11 месяцев):
    — Тася старше меня. А знаешь почему? Потому что я в отпуске долго был.

    Андрюша (6 лет):
    — Мама, а кто делает игрушки?
    — Китайцы, — ляпнула на свою голову.
    — Эх, я так хотел бы быть китайцем.

    Рома (3 года) нашел у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
    — Никому не надо работать — деньги есть!

    Дочь пришла из школы, рассказывает:
    — Лёшке на стул положили жвачку, он сел и приклеился. Я ему сказала, чтоб не расстраивался и посоветовала штаны в морозилку положить. А когда жвачка замерзнет, можно будет легко ее ножом счистить. Ты же так всегда делаешь?
    — Ну?
    — Ну вот, он штаны положил, а вытащить забыл. Когда его мама полезла в морозилку и нашла среди кусков мяса Лешкины брюки, она ни слова не говоря, потащила его к наркологу.

    Мой первоклассник мне сегодня сообщил:
    — Национальное блюдо свиней — желуди!

    Брат (5 лет) просит папу налить ему чай. Папа:
    — А волшебное слово?
    Брат на несколько секунд оторопел. Видно, что идет процесс подбора слов. И неуверенно спрашивает:
    — Сезам, откройся?

    Катя (4,5 года):
    — Знаешь, как сильно я тебя люблю? Так сильно, сколько пальцев на руках и на ногах у всех-всех людей, у всех-всех собак, у всех-всех лошадей и всех-всех хомяков!

    — Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу! — И дальше, не снижая интонации: — А в ЗАГСе кормят?

    Восьмилетний Лёва о своей будущей жене:
    — Она обязательно должна быть нежной. Эта нежность нужна для моих детей. Если жена будет злой и станет обижать моих детей, я этого не потерплю. Я ее просто выгоню! Самому-то мне ее нежность не очень нужна: для этого есть мама!

    Уговариваю дочку (5,5 лет):
    — Съешь болгарский перец, хоть один кусочек!
    — Не хочу!
    — Ты же девочка, ты же хочешь быть красивой? В нем много витаминов.
    — Ну вон ты ешь его всё время, и что? Всё лицо в пятнах!
    — В каких пятнах?! (это она про веснушки, надеюсь) Ты хочешь сказать, что у тебя мама некрасивая?
    Деликатный вздох:
    — Я тебя всё равно люблю!

    Дочка (7 лет), глядя на младшего брата (1 год 4 месяца), с грустью в голосе говорит:
    — Мама, ты должна дать мне еще один шанс.
    — Ты о чем?
    — Ты должна родить еще одного ребенка, и я попробую сразу его правильно воспитать. С этого уже толку не будет.

    Есть на канале «Карусель» игра «Большие буквы», где дети получают кубики с буквами, чтобы в результате сложить из них загаданное слово. Очередное задание: дети из пяти возможных букв неизвестного им пока слова «кухня» получают только 4 — нет буквы «К». Они пытаются составить из кубиков слово. Ответ-то в результате ведущий выкрикивает правильно, но камера как-то быстро уехала от растерянных детских лиц и столика, где было выложено: «Х» «У» (пропуск) «Н» «Я».

    Собирали сына в третий класс. И без того крупный ребенок вырос за лето так, что из прошлогоднего комплекта формы, по его же словам, впору остался только галстук. Костюм купили 46-го размера (рукава и штанины подвернули немного, а в плечах нормально), рубашку 40-го (длинновата, конечно, но меньше размером на шее плохо застегивалась) и ботинки 40-го (вот ботинки впритык, надо было брать побольше). Первого сентября деть нарядился, не торопясь оглядел себя в зеркале и, поправив галстук, задумчиво произнес:
    — Что-то я на ребенка не похож.

    3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво говорит:
    — Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультики, а школа.

    Сын:
    — Родите мне еще младшую сестричку. Я же понимаю, что просить сестру-близнеца мне бесполезно.

    Ева (4 года) спрашивает маму:
    — Нашего папу зовут Сережа, да, мама? Это мы так решили?

    Пошли с сыном собирать яблоки. Собираем. Вдруг Стас объявил, что он уже всё собрал. Я подхожу и вижу картину: корзинка наполовину заполнена яблоками, но каждое яблоко надкусано! Я спрашиваю:
    — Стас, зачем ты надкусил яблоки?!
    На что сын логично ответил:
    — Я каждое пробовал, вдруг невкусно!

    Были с детьми в гостях у подруги. Малые бесятся в игровой, приходит мой Арсений, в руках кларнет игрушечный. Подруга:
    — Ой, что это у тебя? Дудочка?
    Арсений:
    — Нет. Это кларнет! — тоном заправского знатока искусства.
    Подруга смотрит на меня, брови ползут вверх, всем видом показывает «ну, ничего себе, как мальчик в инструментах разбирается». Меня распирает от гордости. И тут мой сын продолжает:
    — И сейчас как этой кларнетой я по барабану шандарахну!
    Вот так. А промолчал бы, сошел бы за умного.

    Артём (7,5 лет) рассуждает:
    — Я решил, что, когда вырасту, буду работать на снегоуборочной машине, а знаешь, почему?
    — И почему же?
    — Потому что весной, летом и осенью — отдых! — Долгая пауза, в раздумье: — хотя, наверное, мне и зарплату тогда будут только зимой платить. — Потом оптимистично: — ну, может, жена будет весной, летом и осенью зарабатывать?!
    Типичная логика российских мужчин!

    Младший сын (4 года) очень плохо себя ведет, старший (6 лет) решает его припугнуть:
    — Будешь себя плохо вести и не слушаться, придет Баба-Яга и женится на тебе!
    Шарит уже!

    Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее. И вот он гордо сообщает мне:
    — Я сегодня получил в классе пятерку по русскому языку. Это всё потому, что я насильник русского языка!
    В яблочко!

    Соня (11 лет) пришла из своей комнаты утром. Мы втроем, с сыном-грудничком.
    — Мам, мне сегодня такой сон страшный приснился, я испугалась!
    — Мне тоже кошмары снились, я тоже испугалась.
    — Чего тебе пугаться, ты же с двумя мужиками спишь!

    Сашка (4 года) замерзла и лезет ко мне под одеяло:
    — У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!

    Сын (9 лет) равнодушно смотрит рекламу женских прокладок. Удивляясь про себя, почему он меня ни разу не спросил «а что это такое», решаю спросить, знает ли он, что это рекламируют? Говорит:
    — Ага, я у папы спросил, он сказал что это стельки.
    Не нашла, что сказать.

    Кошка дико орала, просила кота. Борис (7 лет) посадил ее на подоконник и говорит:
    — Смотри, какие они, эти коты, страшные, грязные и противные. Зачем они тебе нужны?

    Аня спросила меня:
    — Почему детям нельзя пить кофе?
    — Потому что на сердце влияет.
    — Что, потом любить не сможешь?

    Купили Денису (3,5 года) новые носки, черные шерстяные, как у взрослых. Мама Денису:
    — Денис, пойдем носочки одевать, смотри какие, как у папы.
    Денис берет носки в руки, подносит к носу:
    — Пахнут?

    Я смотрела фильм с криминальным сюжетом, а дочка Юля (3 года) играла рядом и иногда поглядывала в телевизор. Вдруг на экране бандит убивает мужчину ударом ножа в живот, тот закрывает рану руками и падает. У дочки начался дикий рёв, я пытаюсь ее успокоить, объясняю, что это не по-настоящему, мысленно ругаю себя за то, что не уберегла хрупкую детскую психику. Говорю ей:
    — Дядя живой, почему ты плачешь?
    А в ответ слышу душераздирающий вопль:
    — Почему ды-ы-ы-рку-у в животе не по-о-ка-за-а-ли?

    Мама скоро должна родить. Поля (7 лет ) говорит:
    — Если родится девочка, назовем ее Розочка.
    Тёма (5 лет):
    — А если родится мальчик, то будет человек-паук.

    Сегодня утром предлагаю Аришке (3 года 2 месяца) другие ботиночки (красные, ее любимые) в сад обуть, они как бы полегче.
    — Ты что, я их не буду обувать! (я в недоумении) Я замуж в них буду выходить!

    Матвей (5 лет) пересказывает сказку:
    — Встретил Иван Царевич Василису Прекрасную. и давай на ней жениться!

    Пару раз брали в гости к друзьям на дачу свою кошку, что очень нравилось их пятилетней дочери Камилле. В очередной раз приехали без кошки, ребенок спрашивает:
    — А почему не взяли кошку?
    — Ей нельзя пока, она кота просит.
    Камилла вздыхает и говорит задумчиво:
    — Я вот тоже кота прошу. Но мама не покупает.

    Денису 5 лет. Готовимся к полету на самолете в отпуск. Денис летит первый раз. Объясняем ему:
    — В самолете перед взлетом будет проходить стюардесса, раздавать конфетки, возьмешь конфетки, чтобы ушки не закладывало.
    Сели в самолет. Стюардесса раздает конфеты. Денис сначала взял три штуки, потом немного подумав, одну вернул на поднос. Держит две конфеты в обеих руках и спрашивает:
    — Мам, а как конфетки в ушки вставить?

    Сижу с младшим братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем, которому говорю:
    — Зайка моя, я тебя люблю!
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

    Обсуждаем с дочкой и бабушкой имя будущего малыша, у всех разное мнение. Бабушка:
    — Надо бумажки с именами написать, в шапку бросить, а Соня вытащит.
    Соня:
    — Надо, чтобы мама бумажки съела, и какая не переварится, так и назовем!

    Дедушка говорит родителям:
    — Что вы мультики показываете ребенку какие-то не те, нужно сказки Пушкина показывать, пусть учится красивому языку.
    Поставили сказки Пушкина. При случае дитё (4,5 года) дедушке выдало:
    — Дурачина ты, простофиля!

    Софья (4,5 года) раскрашивает раскраску.
    — Сонь, почему у дяди лицо-то синее?
    Не отрываясь:
    — Курил много.

    После душа послала сына (4 года) в комнату трусы надеть. Проходит минут пять, приходит голый. Я:
    — Не поняла. В чем дело, где трусы?
    Арсений:
    — Да, мама, блин! Я запутался, где у меня в шкафу этот трусинный отдел находится.

    Софья (4 года) по дороге домой:
    — Ну всё, наелась я в садике, придется теперь вырастать.

    Жена идет с Евой, встречают знакомую. Знакомая начинает обсуждать на кого похожа Ева: на маму или на папу? Между женщинами происходит дискуссия, не приходят к общему мнению. Знакомая в итоге спрашивает у Евы:
    — А ты на кого больше похожа?
    Ева себя осматривает (она в полосатой футболке), чуть думает и отвечает:
    — На зебру.

    С сыном (2 года 8 месяцев) заходим в маленький магазинчик. Продавщица приветливо:
    — Ой, какой мальчик хорошенький! А как тебя зовут? А сколько тебе годиков? Покажи на пальчиках.
    Малый посмотрел на нее так пристально и говорит серьезным тоном:
    — Девяносто. И дайте мне большую шоколадку!

    Полина (9 лет) задумчиво поинтересовалась:
    — Мама, а у меня сейчас какой период — ранняя молодость или позднее детство?

    Вике (4 года) разрешили попробовать шашлык. Папа спрашивает:
    — Вика, вкусный шашлык?
    Вика, нарочито вежливым тоном:
    — Вкусный, вкусный! — и в сторону, тихо так и ворчливо: — сколько лет хотела, теперь жру наконец!

    Дочке 5 лет, каждый вечер рассказываем друг другу сказки. Увлеклась «Сказкой о золотой рыбке». Как-то вечером слышу, рассказывает папе:
    — Жили-были старик со старухой. (тяжкий вздох) Жили они плохо. (опять тяжкий вздох) Потому что старуха много чего хотела. (опять вздох) Вот и сказочке конец!
    Папа в хохот. А что? Смысл-то передан четко!

    Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему всю сдачу мелочью.

    Маленький Ян (3,5 года) утром просыпается, садится на кровати. К нему подходит мама:
    — Янечка, чего так рано встал?
    Очень серьезно:
    — Я стал другим, мама.

    Сын (4 года) собирается на несколько недель к бабушке. Накануне отъезда звонит ей и предупреждает:
    — Бабушка, готовься! К тебе едет непослушание!

    Веду дочу на занятия и по дороге задаю примеры на сложение и вычитание. Она всё поотвечала и спрашивает:
    — Папа, а откуда ты столько примеров берешь? Учебник же в портфеле!
    И я, польщенный таким вопросом, отвечаю:
    — Примерчики ко мне в голову сами приходят и очень просятся, чтобы ты их решила!
    — Ну и ерунда же тебе, папа, в голову лезет.

    Муж с дочкой покупают квас.
    — Папочка, что это?
    — Квас.
    — А, так мы квасить будем?

    Семён (4 года) болеет очень. Мама всегда рядом. В очередной приступ нежности Семён изрекает:
    — Такой мамы как ты у меня еще никогда не было!

    Едем в машине по трассе, Соня (4 года 8 месяцев) смотрит в окно, там красивые поля, говорит:
    — Мама, смотри какая красота, прям оторви себе глаз.
    Перефразировала «такая красота, что глаз не оторвать».

    Вася (7 лет):
    — А когда будут выборы президента, то Путин и Медведев будут на мечах сражаться?

    Костик (6 лет):
    — А у носорога кожа толстая?
    — Да.
    — А если ее проткнуть стрелой или пулей, он обидится?

    Едем на машине, сын (7 лет) замечает впереди «лежачего полицейского»:
    — Папа, осторожно, труп милиционера на дороге!

    Слава (2 года 7 месяцев) гладит папу по спине:
    — Ой, а это что такое?
    — Это лопатка.
    — И как ей там копаться?

    Спрашиваю:
    — Лера, а как тебя дома наказывают?
    — Меня не наказывают. Мы просто ругаемся.
    — И ты ругаешься?
    — Да.
    — А разве детям можно ругаться?
    — Да у нас же дом сумасшедший!

    Маша (5 лет) играется брызгалкой для глажки белья. То цветочки побрызгает, то ручки. Задумалась. Начала просто вверх брызгать. Говорю:
    — Машунь, а на что ты брызгаешь?
    — На воздух, радугу вызываю.
    — Что-то я никакой радуги не вижу.
    — А ты включи воображение!

    Разговариваем с Никитой (6 лет) о снах. Говорит:
    — Мне редко снятся сны. Только когда думаю о чем-то хорошем, когда засыпаю.
    — Это о чем, например?
    — О драконах и динозаврах, конечно.

    Женя:
    — А я сова! Кар! Кар!

    В нашем садике дети летом гуляют в трусиках и панамках.
    — Мама! А Тёма влюбился в Диану! Он сегодня сказал, что у нее красивые трусики и красивое туловище!

    Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
    — Дядя снимает тете кофточку. Дядя снимает тете штанишки. — Потом немного задумывается и выдает: — а-а! Дядя будет купать тетю!

    Саша (5 лет) собирается в санаторий. Просит маму:
    — Мама, ты мне туалетной бумаги побольше положи.
    — Зачем?
    — А я буду письма вам писать.

    Укладываю спать внука. Спит со мной на огромной кровати, каждый под своим одеялом. Пока он бегал по своим делам, я разделась и легла. Юрик тоже устраивается удобненько рядом и просит достать с полочки кораблик. Я:
    — Не буду вставать, я разделась!
    — Бабук, ну пожалуйста, достань, я не буду. (у меня быстрая мысль: «не буду смотреть») смеяться!

    Спрашиваю у Максима (4 года):
    — Максим, а вы ремонт дома делаете?
    — Да, мы обои наклеили.
    — А ты тоже клеить помогал?
    — Нет, я мешал.

    Вася (7 лет):
    — Мама, ты знаешь, я сегодня вел себя как настоящий мужчина! Смотрел на живого жука и не убежал.

    Едем через село вдоль кладбища, там везде свежие цветы. Дочка (9 лет) заинтересованно спрашивает:
    — Мама, а что это?
    — Кладбище.
    — Празднично у них тут как-то, красочно.

    Мой Егорка на детской площадке, играясь с детьми, подбегает к своему другу:
    — Никита, тебе мама вчера ногти подстригла? — при этом хватает его за руку и смотрит на ногти.
    — Нет.
    — Поцарапай вот ту девочку, она меня обидела.

    Маша села на горшок. Встала. Горшок пустой. Я:
    — Маняш, чего не пописала?
    — Я играю в туалет.

    Милана (6 лет) приходит из садика, спрашивает у бабушки:
    — Когда мама училась в институте она была институтка?
    — Можно и так сказать, раньше назывались институтками, а теперь студентами.
    — А тогда проститутка кто такая?

    Сын пошел собирать малину в судочек. Собирает в судочек и ест из него же. В итоге судочек пустой.
    — Так где ж малина?
    — Я собирал и ел. Так тоже считается!

    Вика (4 года):
    — Мам, ты меня разбудишь, когда я высплюсь?

    Дочка (7 лет) девочка сердобольная — то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили пристраивали. Но всему есть предел.
    — Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
    — Поняла. Мама, а если я встречу бездомную лошадку, можно ее приведу?

    Играем с сыном (4 года) в больницу. Он, конечно же, врач, а я пациент.
    — Здравствуйте, что у вас болит?
    — Рука.
    — Какая?
    — Левая.
    — А которая у вас левая рука? (еще путается где право, где лево)
    — Та, которая слева, — не сдаюсь я.
    Врач в замешательстве, но не долго:
    — По-моему, у вас они обе левые.

    Кухня. Пол обильно усыпан крупами. Ящик с крупами выдвинут и не закрывается, потому что в щель попала крышка от одной из банок. На столе больша-а-ая куча круп. В куче круп стоит тарелка. В тарелке смесь круп и барабанные палочки. Интересуюсь:
    — Что это?
    Спокойный ответ:
    — Мы делали заклинание.
    — Какое еще заклинание?
    — Чтобы мама стала веселая.

    В пять лет внучка Соня заявила, что планирует выходить замуж. Бабушка:
    — А кто вас кормить будет?
    — Так я уже давно ем сама!

    — Мама, а когда у вас не было детей, вы жили как старик со старухой?

    Дочка училась в первом классе, как-то гуляли на улице с дедом. Увидела она собачью свадьбу, ну там две собачки своими делами занимаются. Смущенно обращается к деду:
    — Дед, ты не смотри в ту сторону, всё равно не поймешь.

    Ульяна (6 лет), обнимая меня, приговаривает:
    — Мамочка, у нас с тобой баранья любовь!
    С выражением «телячья нежность» перепутала.

    Катюшка:
    — Эх, скукотища! Пойду хоть помадой генетической (гигиенической) намажусь.

    По телевизору идет концерт «Дискотека-80». Престарелый солист группы «Alphaville» поет песню «Forever Young». Тимофей (4 года) спрашивает:
    — О чем он поет?
    — Он поет о том, что он вечно молодой.
    — Похоже, он всё же начал стареть, — после задумчивой паузы говорит рассудительно Тима.

    Идем с Тимой (4 года) к Стёпке на день рождения. Я говорю, что я Стёпина крестная мама, а он:
    — А моя кто?
    — Тетя Оля, а папа — дядя Сережа.
    — Тетя Оля и дядя Сережа мои папа и мама?
    — Ну да, крестные.
    — Я не понял, а почему я тогда вами пользуюсь?

    Говорю дочке (4 года):
    — Алина, скушай пельмешку за маму, за папу.
    — Мама, не переживай, я тебя и без пельмешки люблю.

    Катя (4 года):
    — Мама, спой колыбельную.
    — Ладно.
    Начинаю петь.
    — Ой-ой! Только не эту! От этой я засыпаю.

    Мыли Сашке голову, всё это время она ныла и плакала. Как только закончили, на лице довольная улыбка и слова:
    — Это было классно!

    Застолье. Отмечаем день рождения дочки (3 года). Тост. Имениннице желают быть здоровой, красивой, слушаться, расти, радовать. Она с серьезным видом жует, проглатывает, небрежно так машет в сторону говорящего и выдает:
    — Я сама разберусь.

    Застала с утра Даню с аудио-кассетой в руках. Говорит:
    — Я понимаю, что это какой-то древний носитель информации, однако не представляю себе устройства для его считывания. Внешних портов для подключения к компьютеру у него нет.

    На детской площадке ко мне подошел мальчик. Макс, увидев, мчится с другого конца и кричит:
    — Это моя мама, я первый взял!

    Мама:
    — Забыла купить туалетную бумагу.
    Наташа (5 лет):
    — Ну что ж, придется пока не есть.

    Соня (4 года 9 месяцев):
    — Я буду королева. А Стёпа — король. И мы с ним поженимся.
    Я:
    — Вам со Стёпой жениться нельзя, вы с ним родные брат и сестра.
    Соня, отмахиваясь:
    — Да, знаю-знаю, а то дети родятся как у Шрека.

    Прихожу с работы, Артём (4 года) с радостью докладывает:
    — Папа! А я, когда спал, не баловался!

    Артём (4 года) наблюдает, как мама делает перед зеркалом себе макияж.
    — Мама, а ты это рисуешь, чтобы тебя никто не узнал?

    У нас тут на днях рыбка «рожала». У Саши на глазах родились три малька, а четвертого рыбка тут же съела прямо в капсуле. У ребенка сначала был безумный восторг, потом чуть не истерика, так как она видела всё это. Гибель малька ее повергла в шок. Легли спать, она грустно:
    — Мам, бедный малёк, да? Как же так, родила и съела. — и задумчиво: — а мне повезло.
    — Почему?
    — Потому что у меня мама не такая прожорливая.

    Говорю племяннице:
    — Я тебе книгу купила о разбойнике Хотценплотце.
    Сима (3 года 10 месяцев):
    — Это уже слишком.

    Идем с сыном (5 лет 11 месяцев) на море. Я одела яркий сарафан, малый долго смотрел на меня оценивающим взглядом и выдает:
    — Ну наконец-то платье! А то всё джинсы, да джинсы, ты же не мужик! А вообще надо такой закон придумать, чтоб все девочки только в платьях ходили, хоть красивее станут!

    Лера:
    — Хочу такие усы, как у Игоря Николаева.

    Максим (3 года) впервые увидел у бабушки в деревне настоящих петухов, воскликнул:
    — Ого, какие большие попугаи!

    К дочке (5 лет) пришла в гости подружка (5,5 лет). Играют они куклами, слышу, дошла очередь до больнички:
    — А давай, я очень сильно заболела, и ты не могла меня вылечить?
    — Давай! А чем ты заболела?
    — Ну. давай целлюлитом!
    — А это что такое? — это моя такая непосвященная. пока.
    — Ну, это когда на попе такие ямки!
    — А это больно?
    — Ну, чуть больно. А еще некрасиво.
    — Ну нет, я таким болеть не хочу. Давай лучше воспаление легких!
    Настоящая женщина растет.

    Купила я себе юбку макси, кручусь перед зеркалом, любуюсь. Кирилл (4 года 7 месяцев) сидел, смотрел, потом говорит мне:
    — Мама, ты такая красивая в этой юбке, как будто занавеску одела.

    Ростелеком в Москве

    Введенный Вами адрес не найден

    К сожалению, по техническим причинам, мы не можем оказать вам данную услугу, но Вы можете оставить свои контакты и мы сообщим Вам как только у нас появится такая возможность.

    Спасибо, Ваша заявка принята!

    Номер Вашей заявки на подключение

    Что дальше?

    В ближайшее время мы позвоним Вам и уточним техническую возможность подключения

    Согласуем с Вами удобное время установки и настройки оборудования

    Приедем к Вам с документами, для подписания договора, установим и настроим оборудование

    В случае возникновения вопросов звоните по тел. 8 800 100 0 800 (звонок бесплатный).

    С уважением, Ваш Ростелеком.

    Специально для Вас мы разработали Бонусную программу. Подробнее

    Правила оплаты услуг связи посредством WEB-ресурса

    Публичное акционерное общество междугородной и международной электрической связи «Ростелеком», именуемое в дальнейшем «Общество», настоящей Публичной офертой (далее — Оферта) предлагает держателям банковских карт заключить Соглашение о предоставлении возможности оплаты услуг связи (оказываемых как Обществом, так и другими операторами связи, оплата за которые принимается на основании соответствующих договоров), посредством перевода средств через настоящий сервис посредством Банка-эквайера (далее « Интернет-эквайринг »), присоединившись к настоящей Оферте посредством ее акцепта.

    1. Термины и определения

    1.1. Абонент — физическое лицо, заключившее договор с Обществом или с другим оператором связи, оплата за услуги которого принимается через Банк-Эквайер и имеющий идентификатор абонента в информационных системах Общества.

    1.2. Плательщик — владелец Банковской карты (в том числе Абонент), инициирующий передачу через Интернет поручения Банку (через Банк-Эквайер ) на перевод денежных средств в оплату Услуг связи по своему или указанному Идентификатору абонента.

    1.3. Идентификатор абонента — уникальные данные позволяющие идентифицировать абонента в информационных системах Общества (логин, лицевой счет, номер контракта и т.п.).

    1.4. Банковская карта — расчетная или кредитная карта международных платежных систем VISA (Visa Classic, Visa Gold, Visa Platinum) MasterCard (MasterСard Mass, MasterСard Gold, MasterСard Platinum), Карты национальной платежной системы «Мир», эмитентом которой является кредитная организация, действующая на основании лицензии выданной ЦБ РФ, являющаяся инструментом безналичных расчетов, предназначенная для совершения Плательщикам (клиентами Банка) операций с денежными средствами, находящимися у Банка на банковских счетах, или с денежными средствами, предоставленными Банком в кредит своим клиентам в соответствии законодательством Российской Федерации, а также договором банковского счета, или в пределах установленного лимита, в соответствии с условиями кредитного договора между Банком и Плательщиком, при условии, что такая расчетная или кредитная карта может быть использована Плательщиком для оплаты Услуг связи.

      1.5. Услуги связи:
    • Услуги связи, оказываемые Обществом на основании имеющихся у Общества лицензий;
    • Услуги связи, оказываемые другими операторами связи (включая услуги междугородной и международной телефонной связи), оплата за которые осуществляется посредством Банка-эквайера .

    1.6. «Банк-эмитент» (Банк) — юридическое лицо, осуществляющее эмиссию и ведение счетов Плательщика.

    1.7. «Банк-эквайер» — юридическое лицо — ПАО «Сбербанк», осуществляющее Интернет-эквайринг на основании договора с Обществом.

    1.8. «CVC2/CVV2» — специальный трехзначный код, нанесенный на обратную сторону Банковской карты.

    2. Предмет соглашения

    2.1. Общество предоставляет Плательщику возможность через средства портала https://paycard.rt.ru/ , давать поручения Банку (через Банк-Эквайер ) на оплату Услуг связи с помощью Банковской карты Плательщика.

    2.2. Совершение Плательщиком действий, предусмотренных разделом 3 Правил означает безусловное согласие Плательщика с условиями настоящих Правил.

    3. Порядок оплаты Услуг связи посредством Интернет-эквайринга.

    3.1. Обязательным условием для осуществления оплаты Услуг связи с использованием настоящего сервиса является введение Плательщиком в соответствующем окне номера мобильного телефона или адреса электронной почты для обеспечения передачи Плательщику кассового чека в электронной форме в соответствии с п. 5 ст. 1.2 Федерального закона от 22.05.2003 № 54 ФЗ «О применении контрольно-кассовой техники при осуществлении наличных денежных расчетов и (или) расчетов с использованием платежных карт». В случае отказа предоставления мобильного телефона или адреса электронной почты оплата данным способом не может быть произведена.
    Общество осуществляет сбор и обработку информации в соответствии с Условиями обработки информации о пользователях.

    3.2. Плательщику необходимо на WEB-сайте Общества или в Личном кабинете выбрать раздел «Оплата» или «Оплата банковской картой».

    3.3. На первом этапе Плательщику предлагается ввести параметры платежа:

    • Идентификатор абонента (номер лицевого счета / абонентский номер / логин услуги и т.п)
    • сумму платежа, которая должна составлять не менее 1 руб. и не более 30 000 руб.
    • номер мобильного телефона или адреса электронной почты.

    3.4. На втором этапе Плательщику предлагается ввести реквизиты Банковской карты. На данном этапе Плательщик переходит на специальную страницу оплаты, в которой загружается форма ввода реквизитов с сайта программно-аппаратного комплекса Банка-эквайера , адаптированная под фирменный стиль ПАО «Ростелеком».

    3.4. Для заполнения формы Плательщик должен указать следующую информацию:

    • номер Банковской карты;
    • имя владельца карты (латинскими буквами, указанное на Банковской карте);
    • дата окончания действия Банковской карты -месяц/год (указана на Банковской карте), выбирается из ниспадающего списка;
    • секретный код CVV2/CVC2 (указан на обратной стороне Банковской карты, в поле для образца подписи владельца, сразу после номера карты).

    Для подтверждения информации необходимо нажать кнопку «Оплатить». После проведения оплаты, Плательщику выводится страница с результатом операции, которая выводит информацию об успешности прохождения платежа, о суммах и идентификаторах абонента, на которые будут зачислены средства. Денежные средства зачисляются в режиме реального времени.

    4. Порядок возврата средств

    4.1. Так как Общество, фактически, не осуществляет переводов денежных средств и не оказывает каких-либо банковских услуг, то всю ответственность за правильность осуществления перевода несут, исключительно, Банк (включая Банк-Эквайер ) и Плательщик и все претензии по возврату средств, переведенных в рамках Интернет-Эквайринга , разрешаются непосредственно между Банком (включая Банк-Эквайер ) и Плательщиком

    4.2. Порядок, сроки возврата денежных средств и перечень необходимых документов устанавливаются Банком-эмитентом .

    4.3. Возврат осуществляется исключительно на Банковскую карту, с которой был осуществлен платеж.

    5. Ответственность Сторон

    5.1. Стороны несут ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение условий Соглашения в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

    5.2. Общество не несет ответственности перед Плательщиком за задержки и перебои в работе технических платформ и транспортных сетей или сетей связи, в возникновении которых нет вины Оператора.

    5.3. Плательщик несет ответственность за любые действия третьих лиц, совершенных от имени Плательщика посредством использования Банковской карты Плательщика при осуществлении платежа.

    5.4. Абонент, предоставляя третьему лицу — Плательщику Идентификатор абонента тем самым соглашается со всеми платежами, внесенными данным Плательщиком за Услуги связи, оказываемые Обществом так и другими операторами связи и обязуется самостоятельно урегулировать все споры, возникающие из таких платежей.

    5.5. Ответственность Банка-эмитента и Банка-эквайера за сохранность предоставленных Плательщиком сведений о Банковской карте при пользовании Интернет-эквайрингом устанавливается действующим законодательством Российской Федерации.

    5.6. Плательщик самостоятельно несет ответственность за правильность указания номера Банковской карты, даты истечения срока ее действия, суммы денежных средств, подлежащих переводу.

    6. Обстоятельства непреодолимой силы

    Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств по Договору, если это неисполнение явилось следствием обстоятельства непреодолимой силы, возникшего после заключения Соглашения в результате событий чрезвычайного характера, которые Сторона не могла ни предвидеть, ни предотвратить разумными мерами, а именно: стихийных бедствий, пожаров, землетрясений постановлений правительства России и местных органов власти и т.д.

    7. Срок действия Соглашения

    Соглашение вступает в силу с момента выполнения Плательщиком действий, предусмотренных разделом 3 Соглашения, и действует до исполнения Обществом обязательств по Соглашению.