Чистая Энергия-«Pure Energy»

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
— Итак, в номинации.
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
— Первое место заняла.
Сборная России по футболу.

на «Звезде Танцпола» выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

— Можно ли танцевать в 30 лет?
— Можно.
— А в 40 лет?
— Можно.
— А в 50 лет?
— Танцевать можно. Смотреть нельзя.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя как в раю! — В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

— Разрешите пригласить вашу даму.
— Она не танцует.
— Какие танцы? У меня ордер на арест!

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
— Сэр, как вы находите моё платье?
— Простите, леди — но я его вообще не нахожу…

Все действия происходят в американском южном штате.
Стриптиз бар, интимный свет, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать темп. На сцене танцует красивая блондинка постепенно оголяя свое красивое тело. В тот момент когда на ней остается только нижнее бельё из зала раздаются два выстрела и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол. Девушка в шоке. В дальнем углу встает ковбой снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом как будто ничего не произошло.
— Я Джон Кэрри, штат Техас, лучший стрелок в своем штате — профессионал.
Публика успокоилась, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздается еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Встает другой ковбой, закручивает кольт в кобуру и с гордостью говорит:
— Майкл Роди, штат Теннеси, — профессионал.
Ну все опять в норме, девушка уже заканчивает танец.
И тут раздается оглушительный выстрел и винчестера, девушку просто разрывает в области живота, она падает на пол и истекает кровью.
Из-за столика встает огромный лысый детина, стыдливо прячет винт под стол, и выдает:
— Никола Поросюк, Запидна Украина — любитель.

Танцы, танцы, танцы

Анекдоты про танцы

Модераторы: Котёна, Админы

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Пн май 17, 2010 9:14 pm

Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: — Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: — Танцевали когда-то?
Д: — В школе немного.
М: — покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: — Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: — Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: — А я еще на компьютере работать умею.
М: — А при чем здесь комьютер.
Д: — Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт май 20, 2010 4:55 pm

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Тэхосмотэр есть?
— Есть!
— Аптэчка есть?
— Есть!
— Огнэтушител?
— Канэчна!
— Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить. А магнитола есть?
— Есть!
— Бистра вклучай!
Раздаються звуки Лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Чито смотришь? Не видишь, для тэбэ танцую?! Дэнги давай.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Ср май 26, 2010 10:19 am

Экранизация «Дед Мазай и зайцы»

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт май 27, 2010 2:37 pm

— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт май 27, 2010 5:03 pm

Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
— Ты почему вчера не пришел?
— Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
— Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
— Ладно, рассказывай, — соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два. Девушка прерывает:
— Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два. Потом говорит:
— Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт июн 03, 2010 5:48 pm

Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
— Вы, что хотите меня распять?
-Почему раз пять, раз семь.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Ср июн 09, 2010 11:54 am

— Таксист, вы свободны?
— Да.
— Танцуете?

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Ср июл 07, 2010 8:19 pm

Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Пн июл 26, 2010 7:45 pm

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Ср июл 28, 2010 10:50 pm

Дискотека в селе.
Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует.
начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец.
П- Девушка, Вы танцуете?
Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю!
П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть .
Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт авг 05, 2010 6:41 pm

Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
— Что-то я вас раньше не видела.
— А я сидел, — отвечает парень.
— Да, и за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди, а он неженатый!

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт авг 05, 2010 7:44 pm

Продолжая тему.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы.
2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, какой надо.
4. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные сис-темы у пришельцев.
5. Неважно, если враги превышают в числе — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.
6. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только не-много в голубых оттенках.
7. Если героиня — блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
8. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
9. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы — взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.
10. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.
11. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
12. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской баш-ни.
13. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.
14. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.
15. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно.
16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.
18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.
20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: «Введите пароль сейчас »
21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.
22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.
23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.
24. Если кому-то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.
25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.
26. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском языке.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Пн авг 23, 2010 9:15 pm

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Чт сен 09, 2010 8:02 pm

Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит:
— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит:
— Кенты, хорош плясать — это просто светофор.

Анекдоты про танцы

анекдоты про танцы » Ср сен 15, 2010 8:06 pm

Hаташа Рoстoва танцует на балу с Пьерoм Безухoвым.
— Граф, у Вас пятнышкo на манжете, — делает замечание Hаташа.
Пьер ухoдит в другую кoмнату и, не выдержав пoзoра, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Бoлкoнским.
— Князь, у Вас пятнышкo на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей ухoдит в другую кoмнату и, не выдержав пoзoра, застреливается. И вoт oчередь Пoручика Ржевскoгo.
— Пoручик, да у Вас сапoги грязные.
— Hе беспoкoйтесь, мадам, этo не грязь, а гoвнo-с. Сейчас пoдсoхнет и самo oтвалится.

Прикольные выражения и Смешные фразы диджея

Прикольные выражения и Смешные фразы о Танце

Начала танцевать с дьяволом – танцуй до конца…

Поиграем в дека… дэнс!

Last chance to dance!

Этот танец у нас песней зовётся.

Русалка села на шпагат.

Брось, а то уронишь.

Одна голова хорошо, а одна нога – плохо.

Сломал ногу? Hе лежи попусту, начинай отжиматься!

Человек не создан сидеть.

Любите ли вы танцы так, как я люблю смотреть на неё во время танцев.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Мы любили танцевать
Босиком на битом стекле…

Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Танец – это вертикальное выражение горизонтального желания.

Под того, кто танцует, не подкопаешься.

Парней так много холостых, а я люблю… современную хореографию.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

В танце они обнажают свою душу. Считайте, они танцуют как бы неглиже.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Танец для него – воздух, еда и секс.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Покажите, кто настоящий хозяин танцпола, а кто просто арендует площадь.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

С ним можно потанцевать о чём-угодно.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Танец для него – болезнь.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Чему они от нас научились!
Из «Танцев без правил» на ТНТ
Об агрессивном танце девушек

Виновные будут арестованы и посажены на шпагат.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Гибкость – вот оно, главное качество современных женщин!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

На месте Павла Воли я бы уже начал волноваться!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

В сандалиях родился!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

И пусть победит красавчик!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Как говорят у нас, у стриптизёров, кто не танцует, тот не ест.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Я тоже валюсь, друзья!
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ. Комментарий к нижнему брейку

А представьте, как она целуется!

Это был адский отжиг!

Танцевальный баттл! Выйди и порви своего соперника, чтобы не склеили!
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Мне нравится, когда на меня смотрят, когда я танцую.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Больше танцев она любит только свою маму.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Танцуем, пока не развяжется пупок!
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь. Вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

Танцуют все, но по-быстрому!

«Не годен», — сказали NN в военкомате, когда увидели его танец.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Если другие подстраиваются под музыку, то в случае NN музыка подстраивается под него.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Теперь я знаю, что значит танцевать как бог. Это то, что делает NN, только на воде.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

Парочка, два подарочка.

Жизнь слишком коротка, чтобы танцевать с уродами.

— Что такое фокстрот?
— Это любовь стоя.
— А что такое любовь?
— Это фокстрот лёжа.
КТО-ТО

Танцуем без компромиссов!

Всем выйти из судороги!
Из «Самого лучшего кино»

Сегодня в этом зале кто-то должен танцевать. Если не вы, то я.

Остановите Землю, я сойду.

Добей меня в танце!

Есть ещё порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах!

Труп не играет в хоккей!
А. ГВАЛЕВИЧ

Нет времени на медленные танцы!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Обнимайтесь крепче.
Надпись на заборе, Esquire, 2007, февраль, стр. 126

С пола упасть нельзя.
Закон пола

Проверьте своё чувство ритма. А вдруг оно есть?

Не стойте покойниками, делайте жесты!

Пусть вас научат ваши ноги!

Тело не может двигаться туда, куда не идёт музыка.

…Использовать все возможности движущегося женского тела.

Кому суждено умереть от танцев, тот на замёрзнет!

Танец такой же белый, как снег в 15 километрах от города.

Нам совершенно всё равно, сколько вы можете станцевать. Нам важно, насколько вы сможете напрячься!

Вас, хотите, научу.
Я, поверьте, не шучу!

– Дорогая, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем.