Анекдоты про танцы

В тролейбусе:
— Девушка, Вы – балерина?
— А как Вы угадали?
— А Вы ногой за поручень держитесь.

— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!

— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
— Вот-вот. И жена его тоже видела.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

Выступает балет из крайнего севера. Показывают Лебединое Озеро. Руководителя спрашивают. Журналист. А долго — ли Вы готовились?
Хореограф: Да 6 месяцев и три дня. Если быть точнее, то три дня. А 6 месяцев я им объяснял что такое лебедь.

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье — то в конце оно будет петь и танцевать.

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

— Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном.

Хорошему танцору ничто не мешает. И партнерша — тоже.

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Анекдоты про бальные танцы

Copyright © 2004-2010 www.dance-world.ru
Разработка: Балаковский Интернет-Центр
Дизайн: LeMak’s Design.
При перепечатке материалов сайта прямая ссылка на www.dance-world.ru обязательна.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
— Итак, в номинации.
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
— Первое место заняла.
Сборная России по футболу.

на «Звезде Танцпола» выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

ВОПРОС 17: Анекдот: если бы не эти две вещи, ты был бы великим танцором. Какие?
ОТВЕТ: Ноги.

Попал танцор в рай. Увидел шикарнейший огромный танцевальный зал и обращается к Богу:
— и что, мне можно будет здесь танцевать?
— Да, пожалуйста, сколько угодно!
— А костюмы, обувь есть?
— Все есть, обувь – любая.
— И музыка есть?
— Какая угодно.
— А партнершу я тоже себе могу здесь найти?
— И партнершу найдем самую лучшую.
— А конкурсы? Конкурсы тоже можно будет проводить? Судьи-то есть?
— Извини, вот судей нет, все судьи в аду.

Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам — Андрей так и не решился пригласить Марину.

— Можно ли танцевать в 30 лет?
— Можно.
— А в 40 лет?
— Можно.
— А в 50 лет?
— Танцевать можно. Смотреть нельзя.

Тот, кто танцует, тот не стареет.
Я не доллар, всем нравиться не должен

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
— Рэбе, а как же насчет секса?
— Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело.
— А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
— Можно.
— А если муж снизу, жена сверху?
— Это тоже можно.
— А если стоя?
— Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя как в раю! — В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

— Разрешите пригласить вашу даму.
— Она не танцует.
— Какие танцы? У меня ордер на арест!

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
— Сэр, как вы находите моё платье?
— Простите, леди — но я его вообще не нахожу…

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма — кастрированный. На экраны вышел ролик «Борис — великий танцор».

В гаремах нет плохих танцоров.

То что мешает танцору, помогает певцу!

Они хорошие дети. Бальными танцами еще не испорчены.

Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то — джаз.
Определение Тома Парка (Tom Parke)

Поздравление с победой в конкурсе в стихах, прозе, смс

Победу в конкурсе непросто одержать,
Но тебе он оказался по зубам,
С победой поздравляю, так держать,
А все благодаря твоим трудам!

Конкурс был, конечно, непростой,
И преграды были на пути,
Но гордимся очень мы тобой,
Конкурентов смог ты обойти!

Поздравляю с победой! Желаю и дальше быть по жизни победителем, достигать новых все новых высот и не останавливаться. Становись с каждой победой все сильнее! Ты — молодец, мы гордимся тобой!

Победа в конкурсе — огромнейшее счастье,
Пусть длится вкус победы очень долго,
И дни становятся все более прекрасными,
И будет пусть побед еще так много!

В конкурсе сорвать победу —
Это мега достижение.
Поздравляю от души,
Выражаю восхищение.

С победой в конкурсе сегодня
Тебя поздравить я хочу,
Желаю так держать и дальше
И все пусть будет по плечу.

С победой в конкурсе тебя,
Успеха, радости, добра,
Тебе желаю побеждать,
И никогда не унывать!

Победа в конкурсе добыта,
Ты нынче празднуешь триумф,
Я поздравляю с достижением,
Аплодисментов тебе шум.

Этот конкурс сложным был,
Но позади все конкуренты!
Конкурс опыт подарил
И лишь приятные моменты!

С победой в конкурсе тебя,
Вот это чудо, красота,
Тебе желаю побеждать,
Награды всюду собирать!

С победой в конкурсе, так сладок ее вкус,
Пусть в сердце счастье и успех ликуют,
Пройдет сегодня пусть любая твоя грусть,
Преодолей преграду впредь любую.
Желаю радости и много вдохновения
На будущие славные свершения.

Комментарии

В чем танцевать можно

Однако замечу, что в бальных танцах специфическая нагрузка на стопу, которая при долговременном использовании неспециализированной обуви может привести к развитию плоскостопия.

Как определить размер обуви

Чтобы определить свой размер обуви нужно измерить стопу. Рекомендуют это делать в конце дня, т.к. стопы растаптываются и становятся больше.

Соотношения размеров обуви в разных системах

Танцевальные магазины в Мск

— Гала–Вальс «Орион»: м. «Бабушкинская», ул. Летчика Бабушкина д. 26
К/з «Орион»
Тел.: (495) 474 — 1563
(все для бальных танцев)

— «Лидия»: м. «Павелецкая», ул. Новокузнецкая, 20/19
Тел.: (495) 953-00-60

— «Сезам»: м. «Ул. Подбельского», ул. Ивантеевская 13/1, «Международный танцевальный центр»
Тел.: (495) 160-62-80
(все, кроме бальных танцев)

Танец – это вертикальное выражение горизонтального желания

Анекдот про танцы:

Девушка: — Святой отец, завтра я иду на свидание, если он пригласит меня таневать, можно я соглашусь?
Святой отец: — Нет, дочь моя, танцы — это грех, бесовские происки
Д.: — Святой отец, а если он захочет меня обнять?
С.О.: — Можно, дочь моя, это проявление симпатии
Д.: — А если он захочет посадить меня на колени?
С.О.: — Да, дочь моя, это проявление ласки
Д.: — А если он захочет спать со мной?
С.О.: — Да, дочь моя, это любовь
Д.: — А если он захочет меня стоя?
С.О.: — Нет, дочь моя, стоя — это уже танцы.